Hoy me puse a hacer un memorando o algo así de mi vida hasta este momento, y la verdad me da mucha pena si me lo pongo a meditar hasta ahora.
El hecho que me llevo a pensarlo fue la cosa más chocante que me ha pasado este semestre, reprobé un ramo, y sin ese ramo debo decirle adiós a mi amada carrera universitaria.
Todo hasta este momento a estado mal desde ese momento, ha pasado apenas 2 días y mi vida es casi un infierno sentimental, mi pecho me duele a cada momento, lloro cada vez que lo recuerdo, mi madre esta triste pero actúa como si nada pasara para no afectar ni a mis hermanos ni a mis familiares y mi padre, a quien acabo de ver desde hace 2 horas me odia. El punto es que lo entiendo y me frustra más.
Ellos me dieron una rutina de vida que me marco en la etapa donde ellos más me podían moldear, en la infancia, hasta octavo básico. Luego de ahí mi vida sentimental sufrió muchos alto y bajos, fue en ese momento cuando comencé a hacer vida social.
Inicialmente mucha vida social no tenia, era una niña cuasi normal, excepto que nunca tuve amigas de verdad, y simplemente estudiaba cuando debía y leía cuando no, de echo, no se porque cambie, y si fue para bien, porque desde ahí, todo empezó a ir mal…
Estando en la enseñanza media empecé con algunas amigas, pero mis notas bajaban cada día, no estudiaba, me encerraba mas en mis libros y gente conocida, y mis padres cada vez mas preocupados y enojados, no fue una etapa muy linda con ellos, básicamente por eso quise irme a estudiar lejos de ellos, en Valparaíso, una ciudad que sentía como mía.
Sin embargo aquí las cosas también cambiaron, mas libertad, mas amigos, mas responsabilidades y estudio, una vida universitaria como corresponde, pero cada año yo le dedicaba menos tiempo al estudio, mas tiempo a los amigos, mas tiempo a mi computador, no tenia tele ni radio, así que este era mi única manera de entretenerme un rato. Vivía sola en un departamento y no me iba tan mal al principio, pero mientras mas sociable me ponía, peor me iba, me esforzaba mucho, aunque según el criterio de mis padres no es suficiente. Le ponía empeño y me gustaba, pero ellos me dicen que no me gustaba de verdad si termine como termine, y ahora me doy cuenta que todo empezó a ir en picada cuando mi vida emocional cambio.
No se si sea correcto equipararlas, pero así es como voy pensando ahora, no hay mucho mas que hacer con eso.
Ahora las cosas están como están, tal vez sea bueno volver a un inicio cuando mi vida era mas moldeable y mis emociones se quedaban en la cajita, sin intervenir con mi estudio, tal vez es lo que debería hacer, porque me gusta lo que estudio, no lo Quero dejar. Veré como salgo de esa en unos momentos.
Por ahora… solo se que quiero disfrutar de mi vida antes de volver a caer en mi estado cata tónico inicial para poder seguir en el camino del éxito.
Los quiero tanto a todos, me da tanta pena dejarlos, pero algo tengo que intentar, porque no se que hacer, mi corazón es de espuma de mar rodeado de cristal, y todos los días de a poquito lo golpea una roca que no puedes eliminar, lo único que me queda es endurecer mi corazón para que esa espuma no salga, porque ahí se acabaría mi vida, y este corazón ya tiene demasiadas grietas como para ahora parchar una mas grande que quien sabe que me haga a futuro.
Soy demasiado blanda, suave, gentil, sensible, como quieran, me gusta…. Gustaba serlo, lo seguiré siendo, solo que ahora abra una capa fría protegiéndome o eso planeo.
Los adoro, tengo miedo, mucho miedo de que mis penas empiecen a rodar de nuevo, que mis miedos de infancia que daba por perdidos y olvidados regresen, mi padre es mi mayor temor ahora y lo comprendo, solo queda aguantarlo.
Adiós... Hasta siempre
