Una pregunta... una respuesta?

saben una cosa?, no es por ser exagerada...pero quienes me conocen saben que soy una llorona sin remedio. Entonces, si ese es el caso, porque ahora que tanto me duele el pecho ( y el cuerpo en general, como si no funcionara bien) no puedo solar ninguna lagrima?
Ok, si he llorado, anoche sin ir mas lejos, pero fue...un apenas... he llorado tanto el fin de semana que ahora... aunque me sienta mal ya no sale nada... supongo que esa es una de las ventajas de no usar lentes ahora, el echo de poder acercar un pañuelo a mis ojos y limpiarlos sin problema de vidrios entremedio... pero quizás... a ella le gustaba mas con lentes?

Imagino que eso no es algo muy relevante, pero de a poco te adueñas de pequeños detalles y el mundo empieza a parecer un vórtice de imperfecciones... sobre todo las que le rodean a uno

Hice bien?, hice mal?, en que falle, quizás.. en que fallamos?

Hice todo lo que pude, lo humanamente posible... me arrepiento de algunas cosas si, de parecer casi acosadora?, no, porque la verdad me hubiese sentido terriblemente peor si no hubiese echo hasta lo impensable. es... una manera de decir que puse todo de mi, el que no fuese bien recibido ya es otro asunto.

Uno pensaría, eso ya paso, déjalo a un lado y sigue tu vida... pero que se hace cuando este malestar y estos pensamientos poco sanos te persiguen?, debo volver a mirar a ea jeringa en perfecto empaque estéril y ver como las venas de mi brazo palpitan anhelantes por liberar algo de esa presión?, serán esos pensamientos auto destructivos los que lleven a la liberación de mi pecho?...

No, descuiden, pienso muchas cosas así, pero aun no soy tan estúpida para el suicidio...

Ahora mismo, tengo mil y una cosas que hacer, y sorprendentemente no las hago porque no logro enfocarme en nada... siento que si vuelvo a pensar... terminare mas hundida porque todo volverá, el recuerdo, el silencio, las lagrimas derramadas y el dolor en el corazón.

Porque es increíble, todos saben que el corazón biológico quizás no tiene nada que ver con ese "corazón sentimental" pero esta ahí, duele justo ahí cuando nos quedamos atorados sin saber como arreglar las cosas...

debo buscar a alguien?, una persona que me diga " hey, tienes depresión, debes tomarte tal y tal pastilla"...no se... aun creo que soy fuerte para intentar seguir adelante bajo estas condiciones... pero, y si no es así?, y si termina peor? tendré el valor de levantarme una y mil veces y decir que volverá a salir el sol tras esas nubes de tormenta?... quiero creerlo, pero en estos momentos no soy la persona mas optimista del mundo que digamos...

Lo peor de todo son los sentimientos contradictorios, intento desligarme pero aun así anhelo llamadas, mensajes, algo que me diga que aun piensa en mi tanto como ahora yo sufro por ella...

Porque ella debe saber, que las lagrimas que gaste, son por ella... y que si vuelven a aparecer, serán por ella también...

Aun se perdonar, pero... so sera suficiente?, una vez alguien me dijo " si tu empeñas tu palabra, y te dan su confianza, pero tu rompes esa palabra, la gente tendera a no confiar en ti, para recuperar la deberás hacer empeñar algo mas grandioso que antes , porque si no hay un compromiso, un real compromiso, no podrás hacer nada"

ok, es solo un parafraseo, pero... quizás tenga razón... digo, si fue tan grande el daño, deberá haber una solución aun mas grande para volver a confiar?, volver a creer y perdonar?... debo esperar algo así?... no lo se....

Estamos a 7 de noviembre... quedan solo 8 días... sera capaz de hablarme antes de aquel día?....

formspring.me

Sacia tu curiosidad y pregunta nu mas http://formspring.me/Korashira

Preferirías ser un francotirador o un hombre que ataque de frente?

Preferirías ser un francotirador o un hombre que ataque de frente?

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Una Vision al Pasado y al Futuro

Hoy me puse a hacer un memorando o algo así de mi vida hasta este momento, y la verdad me da mucha pena si me lo pongo a meditar hasta ahora.

El hecho que me llevo a pensarlo fue la cosa más chocante que me ha pasado este semestre, reprobé un ramo, y sin ese ramo debo decirle adiós a mi amada carrera universitaria.

Todo hasta este momento a estado mal desde ese momento, ha pasado apenas 2 días y mi vida es casi un infierno sentimental, mi pecho me duele a cada momento, lloro cada vez que lo recuerdo, mi madre esta triste pero actúa como si nada pasara para no afectar ni a mis hermanos ni a mis familiares y mi padre, a quien acabo de ver desde hace 2 horas me odia. El punto es que lo entiendo y me frustra más.

Ellos me dieron una rutina de vida que me marco en la etapa donde ellos más me podían moldear, en la infancia, hasta octavo básico. Luego de ahí mi vida sentimental sufrió muchos alto y bajos, fue en ese momento cuando comencé a hacer vida social.

Inicialmente mucha vida social no tenia, era una niña cuasi normal, excepto que nunca tuve amigas de verdad, y simplemente estudiaba cuando debía y leía cuando no, de echo, no se porque cambie, y si fue para bien, porque desde ahí, todo empezó a ir mal…

Estando en la enseñanza media empecé con algunas amigas, pero mis notas bajaban cada día, no estudiaba, me encerraba mas en mis libros y gente conocida, y mis padres cada vez mas preocupados y enojados, no fue una etapa muy linda con ellos, básicamente por eso quise irme a estudiar lejos de ellos, en Valparaíso, una ciudad que sentía como mía.

Sin embargo aquí las cosas también cambiaron, mas libertad, mas amigos, mas responsabilidades y estudio, una vida universitaria como corresponde, pero cada año yo le dedicaba menos tiempo al estudio, mas tiempo a los amigos, mas tiempo a mi computador, no tenia tele ni radio, así que este era mi única manera de entretenerme un rato. Vivía sola en un departamento y no me iba tan mal al principio, pero mientras mas sociable me ponía, peor me iba, me esforzaba mucho, aunque según el criterio de mis padres no es suficiente. Le ponía empeño y me gustaba, pero ellos me dicen que no me gustaba de verdad si termine como termine, y ahora me doy cuenta que todo empezó a ir en picada cuando mi vida emocional cambio.

No se si sea correcto equipararlas, pero así es como voy pensando ahora, no hay mucho mas que hacer con eso.

Ahora las cosas están como están, tal vez sea bueno volver a un inicio cuando mi vida era mas moldeable y mis emociones se quedaban en la cajita, sin intervenir con mi estudio, tal vez es lo que debería hacer, porque me gusta lo que estudio, no lo Quero dejar. Veré como salgo de esa en unos momentos.

Por ahora… solo se que quiero disfrutar de mi vida antes de volver a caer en mi estado cata tónico inicial para poder seguir en el camino del éxito.

Los quiero tanto a todos, me da tanta pena dejarlos, pero algo tengo que intentar, porque no se que hacer, mi corazón es de espuma de mar rodeado de cristal, y todos los días de a poquito lo golpea una roca que no puedes eliminar, lo único que me queda es endurecer mi corazón para que esa espuma no salga, porque ahí se acabaría mi vida, y este corazón ya tiene demasiadas grietas como para ahora parchar una mas grande que quien sabe que me haga a futuro.

Soy demasiado blanda, suave, gentil, sensible, como quieran, me gusta…. Gustaba serlo, lo seguiré siendo, solo que ahora abra una capa fría protegiéndome o eso planeo.

Los adoro, tengo miedo, mucho miedo de que mis penas empiecen a rodar de nuevo, que mis miedos de infancia que daba por perdidos y olvidados regresen, mi padre es mi mayor temor ahora y lo comprendo, solo queda aguantarlo.

Adiós... Hasta siempre

Para ti, Fratello mio

Hace días que no hablamos, sabes que no es porque yo no lo haya querido, pues he intentado contactarte pero ni con pequeñas palabras me pescas, simplemente tuve que poner una de esas frases que si las entiendes te llegan profundo, pero aun así, me respondiste con una fría palabra, al menos respondiste supongo.
Yo no entiendo bien el porque, pero simplemente no puedo decir nada porque aunque te lo diga no escuchas ni lees, hay cartas que llegan y son quemadas al acto simplemente para que esos ojos no se contaminen supongo.
Bueno que quieres que haga?, suplicar?, rogar?, pues te juro que por mi sangre no lo haré sin un buen motivo.
Además sabes donde están mis sentimientos posicionados, en un jaque del que si llego a salir sacrificaría a una de las piezas. Hace tu la movida.
Igual, yo no haré nada mas, solo queda a tu criterio, ya sabes lo que Luxurius piensa de ti, así que yo ahora no lo voy a contradecir, haré exactamente lo que me pide, después de todo, el solo quiere lo mejor para mi, y por una vez coincidimos.

Dejare pasar hasta que tu decidas volver a hablarme.

Hasta que me digas el porque de tu enojo

No estaré esperando, solo lo dejare hasta que decidas responder.

Aunque siempre sabes que si me necesitas ahí estaré, lamento saber que no es lo mismo para ti.

Me alegro de que eso no lo pueda borrar, porque Tsuki me lo impide ¿sabes?

Bra...ins... agghhh... xDD

Holas gente, aquí la maravillosa yo trayendo una imagen que tenia hartas ganas de subir xD. Como uno se aburre a veces en clases pues aproveche mi querido tiempo en hacer algo productivo, y mi resultado fue esto:




Un lindo zombie con apenas algo de piel que parece haberse escapado de una autopsia y pegado en uno que otro lado xD. Pero a mi sinceramente me gusto, y como estoy bien loca, decidí que no se quedaría solo allí, observen…



Es mi lindo dibujo chibi, y próxima base para hacerme un muñeco zombie xD. Totalmente necesario, sabiendo que me encanta hacer muñecos este deberá estar en mi repisa no?.

Así que cuando lo termine subiré una imagen aquí, para que me envidien luego XD… besos

Cosas que que hacian falta...

Porque es que cuando mas quiere uno odiar a alguien, menos se puede lograr?

Koishiro: simplemente es la ley de atracción repulsión, si lo odias irremediablemente te acercaras de alguna manera, y si lo quieres irremediablemente te alejaras, pero, cuando uno esta lejos, no puedes odiar tranquilamente, solo te queda el querer

Tsuki: eso es absurdo, no puedes poner los sentimientos en una cosa tan banal como una teoría sin fundamentos, o sea, esta bien eso de no poder forzar al corazón, y que se dan casualidades, pero eso no es una ley, además que esperas?, no todas las cosas son felices, y no puedes esperar que cada detalle de tu vida sea como un cuento de hadas con un final feliz, sin embargo para ello estamos aquí, no podemos hacer que toda tu vida sea feliz, pero podemos intentar que la lleves de la mejor forma

Lux: eso es verdad, después de todo, siempre volverás a nosotros, nunca te dejaremos, pase lo que pase, nos tienes al doscientos por ciento, así que si quieres llorar, quejarte, intentar olvidar, intentaremos ayudarte con todo lo que dispongamos, y con los brazos abiertos para reconfortarte cuando te haga falta.

Koishiro: además, si no somos nosotros quien en esta ciudad lo haría?, nadie esta mas a tiempo completo que este querido grupo tuyo, uno que te enlaza tanto a la infancia como te da fuerzas en el futuro. Cuando no tienes quien te aconseje ahí estaré yo

Tsuki: cuando no tengas quien te proteja ahí estaré yo

Lux: cuando no tengas quien te abrace, ahí estaré yo


Gracias… Muchas gracias